მაყურებელი მის გვერდით მჯდომ უცნობ მამაკაცს მიუბრუნდა და მომღერალი ქალი გააკრიტიკა:
- რა საშინელი ხმა აქვს, ხომ არიცით ვინარის?
- როგორ არა, ჩემი ცოლია - უპასუხა უცნობმა.
- ოჰ, მაპატიეთ რა საკვირველია, მას არა აქვს ცუდი ხმა, მაგრამ რა მისი ბრალია,
სიმღერაა ძალიან ცუდი, ნეტავ ვინ დაწერა ეს საშინელი სიმღერა?
- მე დავწერე - მიუგო მამაკცმა.

 

1. ისე ვერ მოვწევ სიგარეტს რომ არ დავარტყა ნაპასი, თუ ერთი ნაშა მღალატობს მეორეცა მყავს ზაპასი.
2. კაი აბა პრივეტ.
3. როცა ჩაქრება ჭადრებში, მაშინ მოგხვდება ღრანჭებში.
4. იმ აღმართზე დგას ძველი ვილისი, ჩემზე ეცემა მთელი თბილისი.
5. სიყვარული იწყება თვალების პაჭუნით და მთავრდება ლოგინის ჭრაჭუნით.
6. ვიგონე ვერ გევიგონე.
7. ჯართი ისე გაძვირდა, ამირანი კლდეზე სკოჩით იყო მიჯაჭვული.
8. როცა იქროლებს ნიავი, თავში მოგხვდება ქლიავი.
9. თუ ცხოვრება არ გიღიმის ცოტა შეუღიტინე
10. ხეზე აძვრა ხოჭო, როგორა ხარ გოჭო?
11. მანდარინი, ფორთოხალი ხომ ციტრუსებს ეკუთვნის?! ამ სტატუსის დამწერსაც კაი გოგო ეკუთვნის!
12. ანდერძის დაწერას ვაპირებ და ბუს კვერცხები ერთად იწერება თუ ცალ ცალკე?
13. ყველა უბერავს.. ნიავის გარდა..
14. შენ არ დაგავიწყდეს რომ შეყვარებული გყავს! შენთვის ნაშები ხიხიაა.
15. სიყვარული არის ფაცხა, იმ ფაცხაში დამრჩა ... კითხვის გაგრძელება »

რა სურთ ქალებს 22 წლამდე ასაკში მამაკაცებისგან:

1. უნდა იყოს ლამაზი;

2. მომხიბლავიც;

3. მატერიალურად უზრუნველყოფილი;

4. ყურადღებიანი მსმენელი;

5. ენაწყლიანი;

6. კარგ ფიზიკურ ფორმაში;

7. მოდურად ჩაცმული;

8. უყვარდეს სიურპრიზების კეთება;


რა სურთ ქალებს 32 წლამდე ასაკში მამაკაცებისგან:

1. კარგად უნდა გამოიყურებოდეს (განსაკუთრებული მნიშვნელობა აქვს თმის რაოდენობას მის თავზე);

2. უღებდეს კარს ავტომობილში ჩაჯდომამდე და მიწვდიდეს სკამს დაჯდომამდე;

3. ჰქონდეს საკმარისი ფული კარგი სადილისთვის;

4. მოსმენა უფრო შეეძლოს, ვიდრე ლაპარაკი;

5. ეცინებოდეს ქალის ხუმრობებზე;

6. მაღაზიიდან დატვირთული ბრუნდებოდეს;

7. გარდერობში ერთი ჰალსტუხი მაინც მოეპოვებოდეს;

8. უყვარდეს სახლში მომზადებული სადილი;

9. ახსოვდეს დაბადების დღეები და სხვა ღირსშესანიშნავი თარიღები;
... კითხვის გაგრძელება »

ცოლ-ქმარი ზის ტაქსში. კაცი ეუბნება ტაქსისტს:
– აი იმ, სადარბაზოსთან გაგვიჩერეთ.
ცოლი:
– ხო, აი აი იქ, კატა რომ ზის.
ტაქსისტი:
– ქალბატონო, კატის წინა ფეხებთან გავაჩრო თუ უკანა – ფეხებთან.

რესტორანში:

– ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ!
– დაელოდეთ, დაკავებულია!

დედა ეჩიჩინება თავის ქალიშვილს:
– შვილო, მაგ ბიჭს არ გაჰყვე ცოლად!
– კარგი რა, დედა… სულ ცოტა ხნით…

ქალს სამშობიაროში ტყუპები ეყოლა. ზის და ტირის. მედდა ეკითხება:
– რა გატირებს?
– ქმარმა რომ მკითხოს, მეორე ბავშვი ვისგან გყავსო… რა ვუთხრა.

ერთმა მეზობელმა შეამჩნია რომ მეორე მეზობელი დღეში 6-7 გამოდის ქუჩაში, ხსნის თავის საფოსტო ყუთს, თან ყუთიდან არაფერს არ იღებს. დაინტერესდა და ჰკითხა:
– რა არი, რა ხდება, რატო ნახულობ ასე ხშირად?
– რა ხდება და მგონი ჩემმა კომპიუტე ... კითხვის გაგრძელება »

პატარაობაში ისეთი მახინჯი ვიყავი პამპერსს სახეზე მიკეთებდნენ

კახეთში ისეთი ცოტა თოვლი მოვიდა, რომ ბავშვები ხელმომჭირნედ გუნდაობდნენ

ამერიკიდან ჩამოტანილი გენმოდიფიცირებული სიმინდი ქართველ ქათმებს აჭამეს და კვერცხის დადებისას ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახოდნენ

თედომ ეზოში იგეთი ვირი დააბა რო ნოდარა ცოლს გაშორდაო

მაყვალა იგეთი ყოჩაღი ქალი გამოდგა რო ბალღები თედოს ცოლის მაგივრადაც გააჩინაო

ქელეხში იგეთი ხაშლამა მაიტანეს რო მზარეული ბისზე 3ჯერ გაიყვანესო

აა ეხა იმდენს გირყამ რო იძახდე აქ არი თუ წავიდაო

მეგრელმა უთხრა სვანს: ქრისტე აღსდგაო და სვანმა: ხო არ მოგეჩვენაო?

ერთხელ ჭიჭიკია ზაფხულში ისე დათვრა რო ციცინათელებს დასდევდა-სიგარეტზე მომიკიდეთო

კაცი წავიდა ბაზარში ქათმის საყიდლად და არჩევს ქათამს აიგებ ... კითხვის გაგრძელება »

ვაჟი : მამა, მე შეყვარებული მყავს!! მამა: ძალიან კარგი შვილო. გოგონა: მამა , მე შეყვარებული მყავს! მამა: სახლიდან ფეხს არ გაადგამ!!

ქმარი მიდის სახლში და ფიქრობს:ნეტა რა გვაქვს დღეს სადილად ”დაღლილი ვიყავი” თუ ”ვერ მოვასწარი”)

მე თუ ვიღიმი პირფერობა სადღაც აგდია და რაც ჩემშია ყველაფერი მუდამ ნაღდია......

ჭკვიანი აზრები მუდამ თან მზდევენ, მაგრამ მე უფრო სწრაფად დავრბივარ

ფულს არ მოაქვს ბედნიერება, მაგრამ ამაგრებს ნერვულ სისტემას

თუ ტელეფონს არ პასუხობ: 1% არ გესმის, 29% რაღაც დაგემართა, 70% უკვე მოკვდი....გმადლობთ მშობლებო ასეთი ნდობისთვის)))

მე არავარ მექალთანე...უბრალოდ მარტო დაძინების მეშინია

სულით ზღვაზე, ტ**კით სკამზე

ნებისმიერ ადამიანს მოაქვს ბედნიერება, ზოგს შენს გვერდით ყოფნ ... კითხვის გაგრძელება »

1.ისე დავბერდი სანტლებს ტორტზე ფენიტ ვაქრობ

2.ქალიშვილია??_არვიცი) ეგ როგორ, გახეული აქვს თუ არა აპკი? _გახეული არა მაგრამ თვალი აქ წასული..

3.მე ვფლობ კარატეს, კუნფუს, და 47 სახიფათო სიტყვას..

4.ანდერძის დაწერას ვაპირებ და ბუს კვერცხები ერთად იწერება თუ ცალ_ცალკე??

5.თუ ცაში ვარსკვლავი ვერ გახდები, სახლში მაინც იყავი ნათურა..

6.რაღაც სწავლის ხასიათზე ვარ... წამოვწვები იქნებ გადამიაროს..

7.წლის წყევლა : სჰენ არ გექნეს ორგაზმი:D

8.რა პრუჟუნიანი კარებივით დამეტაკე!..:D
ჯარტი ისე გაძვირდა ამირანი სკოჩით იყო კლდეზე მიჯაჩვული:D:D

9.ყველა ადამიანი თავიდან თავისუფალი იბადება, მაგრამ მერე ზოგიერთს ცოლი მიყავს:D

10.მე მისი გული გავტეხე, მან კი ჩემი ყბა:D

ამურ (სიყვარულის ღვთაება) მოდი აქ გთხოვ! რა გინდა ფორთოხალს მოგცემ, ორ ცალს მოგცემ და გთხოვ ძმურად იმ ლამაზ გოგონას ესროლე რომელიც პირველად დაალაიქებს ამ სტატუსს : ))



ძლიერებისთვის – ცხოვრება არის „თამაში წესების გარეშე". სუსტებისთვის კი – „თამაშის მაყურებლობა"

როცა დალევ მაშინ ხვდები რამდენი ელოდება შენ ზარს : )



არაიან ასეთი ხალხიც ერთი შეხედვით ჩვეულებრივი ადამიანია, აი მეორე შეხედვით უკვე არაადამიანია : ))



ჩავარდი სახით ტალახში?
ადექი და ყველა დაარწმუნე რო ეს ტალახი სამკურნალოა



რეგულარული სექსი კვირაში 3-ჯერ ადამიანს ეხმარება გამოიყურებოდეს 7-12 წლამდე ახალგაზრდად : ))







- საყვარელო ეჭვიანობ?

- არა

- საყვარელო ეჭვიანობ?

- არააა

- საყვარელო ეჭვიანობ ხო?

- არათქო

- მოდი მაშინ გაკოცებ :*

- მიდი და იმ ძროხას აკოცე სტატუსი რო და ... კითხვის გაგრძელება »